MANUAL DE SUPERVIVENCIA DE...

...UN FUMADOR Y COMPRADOR DE PIPAS

He diseñado un curso CCC avalado por mis años de pipero casado y que puede ser de utilidad a todo aquel que quiera ser feliz poseedor de muchas pipas sin que se le cierre por una buena temporada el garaje de su hermano pequeño, entre otras desgracias que pueden acontecer, si osas debilitar la economía doméstica comprando pipas a diestro y siniestro porque si no lo sabes, te lo digo yo, la economía doméstica no se ve afectada ni por la peluquería ni por comprar: HOLA, SEMANA, DIEZ MINUTOS Y PRONTO todas las semanas. Ni por los tratamientos para adelgazar de Natur-House, solo se afecta por comprar pipas que lo sepassssssssss.


Técnicas de Supervivencia:


1.- EL AMIGO PIPERO GENEROSO Y CAPRICHOSO

Seguro que tienes alguno de estos pero si no lo tienes ¡que esperas a crearlo! te vas a una de esas cuentas de correo y creas una carlos@yahoo.es de donde recibes una misiva tal que esta "querido Marcos me compre una pipa dunhill, are you livin de celebreison, que no me acaba de gustar y antes que tirarla prefiero que seas tu quien la tengas y ademas sera un recuerdo de este que te quiere no te olvida bla,bla,bla." y luego te dirá, en la misma misiva, "dame tu dirección y te la mando" aquí viene la segunda parte donde tu dirás aquello de "nunca estamos en casa luego tendre que ir a correos a recogerla etc etc LE DOY LA DIRECCION DE MAMA que siempre esta en casa". Con lo cual tu pariente candida e inocente, seguirá así porque no podrá ver el remitente que no es el ilustrismo que elijas sino tabaquería 'El negre' o cualquier otro proveedor pipero que luego me dirán que hago propaganda.


2.- EL CLIENTE NOVATO EN LA PIPA Y CON MUCHA PASTA

Este caso es real pero podría no serlo. Un cliente te ve fumando en pipa y te comenta que le gustaría, que donde podría comprar una buena que pa'eso tiene muchos yeuros y qué tabaco seria el recomendable.
Todo esto se lo cuentas a la jefa en un momento que este atenta a lo que le dices y no a lo que haces, por ejemplo por la noche en la cama mientras contempla el techo...............

Días después le dirás que qué bruto el tío, le dijiste cuatro tabacos y los ha comprado todos y aún no tiene pipa................

A los pocos días, llegarás a casa con lágrimas en los ojos de la emoción, tu cliente fue donde le dijiste se compró dieciocho pipas (así muchas) y te dijo "coño marcos cógete la que más te guste que te la regalo por lo bien que me has aconsejado"
Y la parienta feliz, la cervecita en la nevera, etc, etc.


3.- LA PAGINA WEB

Algunas webs hacen concursos piperos (el bpc por ejemplo) pues coges la página, te la guardas y una vez guardada la editas y la modificas poniendo "y el ganador este mes de la savinelli tuti cornuti es Marcos el de caceres" luego la pones en el ordenador así, como quien no quiere la cosa y dices "mira cariño por primera vez desde que te conocí vuelvo a tener una dicha similar, me ha tocadooooooooooo"
Se le puede añadir como complemento un correo del bpc (ya sabes como obtenerlo ) firmado por el mismísimo presidente donde te da la enhorabuena, etc. etc.


4.- EL ANTICUARIO

Cariño estoy hecho un 'negosiante', hoy mientras iba a ver al cliente X (tu siempre trabajando sacrificado por la economía domestica) he pasado por una tienda de antigüedades y mira que pipa había en el escaparate, es una jorgito petorresen antiquisimaaaaaaaaa (asegúrate que no ponga 2006 en ningún sitio).

He entrado y le he preguntado al que estaba allí con cara de desprecio al producto "esta porqueria de pipa que vale" y claro me ha dicho seis euros. "Joer que cara" y cuando me ibe me dijo "venga deme tres y suya que no gano pa'quitarle el polvo" la jefa contenta, puedes ver el partido de futbol, etc. etc.
Por supuesto previamente llevaras varios días fumándola para que se aculote un poco y se le vaya el brillo de la carnauba.


5.- LOS AMIGOS DEL PIPACLUB

Recibes varios correos de tus amigos del pipaclub de albacete (ya sabes pipalba@faviles.com) diciéndote que en dos o tres semanas celebran su primera fumada, que la pipa va a ser una maravillosa pedorresen del cul y que quieren que vayas. Tú triste, le dirás que no puedes ir que te gustaría, etc. etc.

Pasada la fumada recibirás un correo del presidente diciéndote que la fumada fue fantástica y que como recuerdo te quiere mandar una pipa etc. etc. etc.

NOTAS ADICIONALES DEL CURSO CCC PARA PIPEROS CASADOS

Las féminas son capaces de distinguir el vestido que llevo su amiga carla en la boda de Pepe hace diez años y que ha tenido la osadía de repetir para la boda de ana y eso que esta paaasaaaaaadiiiiiisiiiiiiiiimooooooo.
Pero suelen ser incapaces de distingues mas de diez o doce formas de pipas, por lo que las primeras que entren en casa con nocturnidad y alevosía, después de estas no serán capaces de distinguirlas del resto.

Todo esto negaré siempre que lo he escrito yo, es más pido disculpas a toda aquella fémina que me lea. No soy machista ni leninista

Estos casos son puramente didácticos, yo jamás he hecho esto ni lo volveré a hacer.

Aunque se que más de uno arde en deseos de agradecermelo no es necesario, como se positivamente que estas actitudes piadosas os harán ser felices con vuestras pipas pero también con vuestras amadas esposas y estas ultimas os brindaran grandes tardes de dos orejas y rabo pues bastara con que montera en mano las dediqueis a mi salud.


La fuente de este articulo es PIPALBA publicado en su web y su autor es nuestro amigo Jordi García.

Espero que os guste , pienso que tiene mucho de sentido del humor así como de realidad.
Un abrazo
Jaume







La paz sea con todos vosotros.